Iceseraphima’s Weblog

b0bu sper sa nu te superi,dar mi s-au parut super bancurile si ti le-am “furat”:)

-Chuck Norris a numarat pana la infinit de doua ori.

-Chuck Norris s-a nascut in casa pe care a construit-o el.

-Toti copiii au chiloti cu Superman. Superman are chiloti cu Chuck Norris.

-Chuck Norris ia o duzina de somnifere si doar clipeste.

-Chuck Norris o singura data a lovit pe langa. De atunci cerul este albastru.

-Daca Chuck Norris cade in apa, el nu va fi ud, apa va fi Chuck Norris.

-Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

-De ce doarme Chuck Norris cu lumina deschisa? Nu pentru ca ii este frica de intuneric, ci pentru ca intunericului ii este frica de Chuck Norris.

-Chuck Norris nu va face atac de cord. Inima lui nu are atata tupeu incat sa-l atace.

-In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

-Chuck Norris nu are cap. Acela este doar al treilea sau pumn.

-Nu exista lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut pe Chuck Norris.

-Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

-Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu exista viata acolo.

-Chuck Norris nu poate sa iubeasca, ci doar sa nu ucida.

-Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

-Cand merge la culcare, Bau-bau se uita sub pat pentru ca nu cumva Chuck Norris sa fie acolo.

-Chuck Norris poate aplauda cu o singura mana.

-Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

-Chuck Norris poate da foc furnicilor cu lupa. Noaptea!

-Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc astazi girafe.

-Penisul lui Chuck Norris este atat de mare incat are propriul sau penis, care tot este mai mare decat al nostru.

-Chuck Norris cand doneaza sange nu cere un ac, el cere un pistol si o galeata.

-Chuck Norris a cerut o data un Big Mac intr-un Burger King. Si a primit.

-Chuck Norris a ars o padure cand facea experimente cu apa.

-Chuck Norris cand face flotari, nu isi impinge corpul, el impinge Pamantul.

-Chuck Norris este recunoscut pentru modestia sa,dar totusi recunoaste ca el este cea de-a opta minune a lumii.

-Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris sa o faci.

Era o zi ploioasa cand am fost selectat pentru primul interviu ca reprezentant vanzari la firma SERAN EXPRESS…
Cerul meu s-a inseninat, un licar de bucurie mi-a umplut sufletul!
Era anuntul cu 1000 RON SALARIU DE PORNIRE!
Multumindu-i lui Dumnezeu, m-am indreptat catre sediu, Ulpia Traiana, nr 51.
Bineinteles, cu un taxi (ploua). 150.000 lei vechi.
Ajuns in fata casei, am deschis portita mea spre un viitor stralucit ca om de vanzari, chiar daca nici un afis nu-mi dadea incredere ca acolo este sediul unei firme.
La fix, a inceput interviul. Nu eram singur, eram 3 intervievati in paralel.
A urmat o serie scurta de intrebari despre experienta fiecaruia, hobby-uri, atu-uri, etc.
Dupa care a inceput maratonul PROMISIUNILOR-concedii imense, traininguri in strainatate, bonusuri, etc etc etc etc etc
Naucit, am plecat cu sperante mari ca voi fi selectat pentru al doilea interviu. Ma vedeam la volanul unui Fiat Panda.
Singurul impediment era faptul ca trebuia sa platesc in avans 3,3 milioane lei vechi, ca garantie ca nu voi beneficia de training fara sa raman in firma 3 luni. Impediment-vorba vine. Era o nimica toata la cat extaz radia din persoana mea dupa jumatate de ora de vorba cu D-na Iva Monica Marosi.
Si norocul a dat peste mine! Am fost selectat si pentru al doilea interviu!
M-am prezentat bineinteles, am completat franturi din teste Dr Phil, am facut un exercitiu telefonic, si…cam atat..
Emotionat, am mai luat un taxi (al 4-lea) spre casa, in asteptarea telefonului care ma anunta ca voi fi angajat.
SI TELEFONUL A SUNAT!
A urmat o seara in care am dat telefoane peste telefoane sa fac rost de cele 3,3 mil pe care le voi depune garantie, doar voi beneficia de un training de specialitate, conceput de consilierul pe imagine si comunicare a fostului cancelar german Helmuth Kohl.
Am primit banii si m-am dus la semnat.
Am semnat si am asteptat cu nerabdare sa inceapa un nou capitol al experientei mele, prea saraca in domeniul firmei SERAN EXPRESS.
Ceea ce urmeaza se poate descrie in cateva cuvinte: traininguri, seminarii, sedinte CRUCIALE, citate din BIBLIA VANZARILOR, regulamente de ordine interioara.
Si in sfarsit, incepe lucrul.
Prima piata? Primul client? Mama, tata, haideti!
20 de angajate forfotind prin jurul meu, un grafic cu vanzari saracut intr-un colt, de unde 10 milioane pentru fiecare?
Incep sa se puna intrebari.
Nu se termina bine intrebarile, incep alte interviuri. Hopa! Beculet! 3,3 milioane ori…? Cati sunt? 8? 8 doar azi? Nu numai in Timisoara? Aoleu!
Concluzie, dragi cititori, sa nu mai lungim prin cuvinte chiar inutile peisajul, SERAN EXPRESS – noua piramida, o firma care are ca obiect de activitate recrutarea de angajati platitori de training si neprimitori de salariu dupa ce o luna mimeaza interes pentru abonamentele de asistenta auto ale firmei.

SERAN EXPRESS:
“Suntem cea mai noua si cea mai complexa firma de intermediere in domeniul serviciilor auto. Pachetele de servicii pe care le avem permit clientului ca in situatia in care ramane imobilizat pe carosabil sa beneficieze de tractare 24h/24h, asistenta intr-un service autorizat, cazare, transport in localitatea de rezidenta, transportul masinii inapoi acasa de catre o persoana specializata sau masina inchiriata”

ASA NU!

Ce e de fapt:

“Suntem cea mai noua gaselnita de a se folosi de angajati pentru a scapa de faliment o firma care nu are nicio sansa pe o piata saturata de CASCO si de RCA.”

Deci.. timisoreni! Cand auziti Ulpia Traiana nr 51, cand auziti Iva Marosi,cand auziti SERAN EXPRESS, tineti minte ce ati citit mai sus, sau daca aveti curaj, mergeti si pierdeti 3,3 milioane si o luna in care nu se intampla…nimic, in afara de faptul mai adaugati la cele 3 milioane niste banuti cheltuiti pe transport si pe cafele la “firma”, asa cum am pierdut eu.

Bafta!

P.S. HOTUL APROAPE PERFECT pentru ca a omis faptul ca pe lumea asta exista razbunare, si daca razbunarea ar lipsi din caracterul unui om onest, exista grija ca macar cei care urmeaza sa fie mai informati.